КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
«РАДОСТЬ ВОСПИТАНИЯ»
Ребенок – Человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник, и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Ю. Б. Гиппенрейтер
В суете современных дней мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Забирая их из школы, главная задача родителей дома – это сварить, убраться, отдохнуть после напряженного рабочего дня. А что же чувствует и делает в это время ребенок? Он целый день провел в школе, у него накопилась куча эмоций, которыми он хочет с вами поделиться, в то время как многие родители отправляют ребенка делать уроки, смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, пока они занимаются домашними делами.
Психологи выделили 3 причины серьезных нарушений поведения ребенка:
- Борьба за внимание – если ребенок не получает должного внимания, которое ему необходимо, он находит способ его получить с помощью непослушания.
- Борьба за самоутверждение – родитель сталкивается с упрямством, а ребенок хочет отстоять право решать свои дела, показать, что он личность.
- Желание отомстить – из-за нехватки родительской любви, которая может быть по разным причинам, дети часто бывают обижены на родителей.
Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.
Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому, одна из фундаментальных проблем человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие для нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, объятиях ребенка, разговору «глаза в глаза», на уровне детей.
Если же эта потребность не удовлетворяется, ребенок начинает приставать к вам, вы начинаете раздражаться и ругаться. Между ребенком и родителем происходит конфликт. Ребенок чувствует себя ненужным, обижается, не хочет выполнять ваши просьбы. Нужно научиться «активно» слушать ребенка. Что это значит? Это повернуться к нему лицом, отражать в разговоре обозначенные ребенком чувства.
А как насчет дисциплины? Каждый родитель хочет, чтобы ребенок вел себя соответствующим образом и слушался родителей. Есть несколько правил, которые помогают наладить дисциплину:
- правила (ограничения, требования, запреты) должны быть в жизни каждого ребенка, но их не должно быть слишком много и они могут быть гибкими;
- правила должны быть согласованы между взрослыми;
- тон, в котором сообщается требование, должен быть дружески- разъяснительным, а не повелительным;
- наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Как же правильно наказывать и хвалить ребенка?
Хвалить и ругать – практически обязанность каждого родителя. Своей реакцией на поступки ребенка: порицанием, одобрением или равнодушием, – мы пытаемся привить ему положительные качества и «побороть» отрицательные.
Похвала и наказание – две стороны медали, две основные составляющие воспитательного процесса. Можете ли вы сказать, что важнее? Что скорее даст нужный результат? В каждой семье наказания неизбежны.
Но существует несколько правил наказания:
- Крик и шлепанье – это не наказание вовсе, а просто выплеск родительских эмоций, который никаких положительных результатов не дает.
- Нарабатываем «нельзя» постепенно – ребенку не стоит давать сразу огромный список того, что «нельзя». Мы нарабатываем «нельзя» постепенно, по одному.
- Метод естественных наказаний, метод последствий – когда мы говорим ребенку: «Не стучи игрушкой, она сломается, я не буду покупать тебе новую». Ребенок продолжает стучать. Игрушка разбита. И мы действительно какое-то время не покупаем ему другую. Тем самым даем понять: «Мы тебя просили, предупреждали о последствиях. Ты решил сделать так, как считаешь нужным. Вот и результат».
- Нельзя наказывать в гневе.
- Правило конструктивного наказания – не переходить «на личности» – отчитывая и наказывая, мы должны говорить: мне не нравится твой поступок. Не ты как человек, а именно твой поступок.
- Еще одно железное правило наказаний — здесь и сейчас. Нельзя наказывать за несколько дел сразу и вспоминать прошлогодние проступки. Наказывать надо здесь и сейчас, а не через неделю.
- Запрещены «физиологические наказания» — лишение еды, сна. Можно лишать каких-то значимых, но не жизненно важных вещей: сладостей, телевизора, компьютера, игрушек, похода в кафе. Градации – за это ты два дня не играешь в компьютер, за это – неделю.
И, наконец, наказание можно заменить.
Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.
Объяснением. Объясняйте ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.
Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока проступок повторится.
Наградами. Они более эффективны, чем наказание.
А теперь о похвале.
Хвалить гораздо приятнее. Но существует и правила похвалы.
Мы часто делаем ошибку: даем понять, что нам НЕ нравится. А когда все идет хорошо – ну и ладненько.
Первая и самая грустная – «Я его не хвалю. Я боюсь, что если я начну его хвалить, он вообще ничего делать не будет. Зачем хвалить за то, что он и так должен делать». Представьте, что вы упорно выполняете какую-либо работу. Вы стараетесь, но ваших усилий никто не замечает и не ценит (и не оплачивает!). Будет ли у вас желание и дальше ее выполнять? Нет! Зачем делать то, что никому не нужно? Главная функция похвалы – закрепить желательное поведение. Игнорируя желательный (хороший) поступок, вы его не закрепляете, а, наоборот, превращаете в ненужный.
Вторая, самая скупая – «Я хвалю коротко, особо не распинаясь: ты молодец». Ограничиваясь одним словом, вы лишаете ребенка информации о том, что именно и насколько он сделал хорошо и чем именно вы довольны. Вам как будто все равно, что и как он сделал. Сделал – и ладно. Похвала «для галочки» ведет и к выполнению обязанностей «для галочки».
Третья, самая обидная – «Как хорошо ты сегодня в комнате убралась! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то так не делаешь?» Представьте, что кто-то хвалит Ваш внешний вид: «Как хорошо ты сегодня выглядишь! И одежда, и прическа – все красиво! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то за собой не следишь?» Заметили, как комплимент перешел в упрек? Вам сказали, что сегодня вы отлично выглядите, а обычно – просто ужасно. Осадок остался отрицательный, а цель похвалы – оставить положительный.
Четвертая, сравнительная – «Все познается в сравнении, поэтому я сравниваю с другими. Ты поел быстрее, чем брат. У тебя рисунок красивее, чем у других». Сравнивать ребенка с другими детьми (а также с мамой, с папой и т.д.) несправедливо хотя бы потому, что другие люди – другие. У них другой генетический набор, у них другой жизненный опыт, другая семья, другое воспитание, другие способности. Сравнивая с другими даже в положительном ключе, вы учите ребенка чувствовать свое превосходство, принижая достижения других. К тому же, закладываете установку «Сделать лучше других», вместо «Сделать настолько хорошо, насколько я смогу»
Пятая, абсолютная: «Ты лучше всех читаешь! Ты самая красивая!» Говоря так, вы попросту обманываете своего ребенка. И когда ваш обман раскроется, ему будет очень больно. Когда мальчик на конкурсе чтецов окажется не лучше всех, а девочка в компании – не самой красивой, им будет вдвойне больно: не столько от поражения, сколько от крушения представления о себе. Добавьте к похвале простые слова «для меня» – и это будет чистая правда, в которой ваш ребенок может быть уверен в любой ситуации.
Шестая, удручающая: «Я ругаю чаще, чем хвалю. Потому что хвалить особо не за что». При этом многие родители думают, что частые упреки как будто хорошо мотивируют, потому что указывают на то, что ребенок делает неправильно. Постоянно, много раз в день указывают на промахи. Таким способом вы говорите ребенку: «Ты постоянно все делаешь плохо. Ты ни на что не годишься». Эта фраза не мотивирует, а загоняет в угол и опускает руки.
Седьмая, неустойчивая: «Вот теперь я тобой горжусь. Вот это мой сын. Вот сегодня ты хороший мальчик». Невольно напрашивается вопрос: «А раньше ты мной не гордился? А вчера я был не твой сын? А вчера я был какой мальчик?». Так формируется неустойчивая самооценка, зависящая от каких-то сиюминутных событий. «Мама любит меня за десятки» или «Когда я плохо себя веду, папа меня ненавидит». У ребенка нет ощущения, что родители его любят всегда.
А как же хвалить правильно? Очень просто – за конкретный поступок. «Мне очень приятно, что ты помыл посуду» или «Сейчас ты читаешь намного лучше, чем в начале года». А теплые любящие слова, такие как «Ты у меня молодец» или «Как хорошо, что ты есть» нужно говорить каждый день просто так, безо всяких особых причин.
Счастья Вам и Вашим семьям!
Тест: Хорошие ли вы родители?
На вопросы этого теста можно отвечать «да», «нет», «не знаю». Итак:
- На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.
- Иногда вы пользуетесь помощью или советами других лиц, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.
- Ваши интуиция и опыт – лучшие советники в воспитании ребенка.
- Иногда вам случается доверить ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.
- Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей.
- Вам случается просить у ребенка прощение за свое поведение.
- Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей.
- Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют (радуют) вас.
- Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка.
- Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.
- Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.
- Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости.
- Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.
- У вас конфликты с собственным ребенком.
За каждый ответ «да» на вопросы: 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14,
а также «нет» на вопросы: 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 –
получаете по 10 очков.
За каждые «не знаю» получаете по 5 очков.
Подсчитайте полученные очки.
100-150 очков
У вас большие способности к правильному пониманию собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения – ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости, вас можно признать примером, достойным для подражания. Для идеала вам не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего собственного ребенка. Рискнете?
50-99 очков
Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько проблем, на которые вы имеете влияние, поэтому постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать – не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.
0-49 очков
Кажется, можно больше сочувствовать вашему ребенку, чем вам, поскольку он не попал к родителю – доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для своего ребенка, попробуйте иначе. Может, вы найдете кого-то, кто вам в этом поможет. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего ребенка
Узнав результаты анкетирования уже можно самостоятельно сделать вывод о вашем воспитании ребенка.
